cordialement, Mythologik
(la lettre de motivation est un exercice que je hais, méprise, maudis, vomis, et bien plus encore...et ça se voit)
Cher enfoiré des ressources humaines
C’est ma 86ème tentative de lettre de motivation, alors rangeons la langue de bois et sortons les tronçonneuses, parce que très sincèrement, mes nerfs m’ont honteusement laché au dixième essai.
J’ai très sérieusement pas étudié votre entreprise, et pour être honnête, je n’en ai pas grand-chose à cirer. Vous pourriez rendre les cochons lumineux dans le noir, ou trouver un nouveau goût « tarte au melon » avec encore plus d’eau dans le yoghourt que ça ne changerai pas l’état de mes chaussettes.
Je suis en deuxième année d’école ce qui veut dire concrètement que je ne sais rien faire mais bordel de nœud, on est tous passé par là. Je ne sais même pas faire le café. Mais j’peux vous en payer un au distributeur y’a pas de problème. Mais j’ai une compétence +5 en photocopie. Votre secrétaire sera ravie et aura plus de temps à consacrer au problème de bureau (ou sous le bureau, ce n’est pas mon problème). PS : ne montrez pas cette lettre à votre secrétaire, je tiens à ma dentition et ce n’est pas avec ce que vous n’allez pas me payer que je vais pouvoir m’offrir une dentition à neuf.
Ma seul motivation est bien évidemment d’assouvir le côté sadique de mes profs qui savent parfaitement que ma non compétence est d’un non intérêt fondamentale pour votre entreprise et sont ravis de nous voir recevoir de magnifique vents force 9 dans la gueule.
Ils sont juste jaloux de notre futur salaire. Ma vengeance sera terrible.
Cela dit, s’il y a possibilité d’assouvir les penchants pyromane en faisant mumuse avec un bec benzène et foutre le feu à la chevelure de votre concurrent de promotion qui met trop de gel, je suis preneuse.
En n’espérant aucune réponse d’aucune sorte et en vous envoyant cordialement ou non vous faire foutre
Mythologik
