J’suis sincèrement désolée de vous annoncer ça comme ça mais… non chuspasmorte (z’aviez pas vu mon ptit carton tétologique ?)
[Ceux qui n’ont pas compris la référence allez vous pendre moi jdémissionne]
Certes ça fait un bail que j’ai pas écrit, plus vraiment d’inspiration pour des pavés j’crois bien…
Sauf ce soir.
Yeah Baby.
J’vais vous raconter une ptite histoire …
Tout commença le mois dernier, lorsque la Lilith que je suis, retrouva un appareil argentique de son popa, perdu dans un carton… Pas un truc de tapette hein, un bien ^^ (que la communauté homosexuelle ne me frappe pas, c’est une expression automatique j’ai déjà souffert pour ça :D)
Bref, un super reflex semi-manuel argentique, avec la sacoche et tout… Une fois chez moi, j’ai constaté que dans cette dite sacoche, il y avait une pellicule déjà pleine, prête à être développée, mais personne n’avait le moindre souvenir de ce qu’il pouvait bien y avoir dessus…
Autant vous dire que j’trouvais ça géant, voire supermystique (oui j’Ôse les grands mots).. enfin bref quoi !! imaginez ! elle pouvait remonter à méga longtemps cette petite pellicule !! c’était le grand suspense, je pouvais m’imaginer n’importe quoi ! (oui vraiment n’importe quoi, il y a même certaines suppositions utopiques limites scabreuses que je passerais sous silence.. putain d’imagination des fois)
Et ce soir…. Le suspense à été levé… la pellicule date de mon début de 4e ! vous savez, la période où on a cette bonne vieille tronche des mauvaises années… l’appareil dentaire, tout ça… avec des grimaces conceptuelles de surcroit, et puis des vagues tentatives d’effets de styles vestimentaires… (mon dieu) l’envolée des boutons d’acné sauvages… de la moquette rose (private joke)et même que sur les photos mon frère avait pas toute ses dents et un air encore moins intelligent (haha)….ceci dit j’avais des putains de jambes à cette époque T_T
Tout ça m’a fait compter le nombre d’années séparant ces moments là et maintenant… ce qui nous donne un peu plus de 6 ans… ça en fait.
C’était le bon temps quand même (un peu) quand on y repense… mais punaise jy retournerais pas !!!
(j’vous aime les gens)
PS : moi non plus les lettres de motivations c’est pas mon truc …
Apres la journée type en prépa d’art, voici le cours type de dessin d’observation en extérieur.
Enfin quand je dis « cours type »…
Ça change du tout au tout selon le lieu, le moment et surtout le prof.
Il y a eu la fois où on est restés 2h sur la place des Vosges (3e et 4e arrondissement à Paris) par -5 degrés (à l’abri du vent, mais bien sûr là c’était pas le cas) où on regardait les tas de feuilles mortes et les arbres en ne rêvant que d’une chose : tout faire cramer dans un immense feu de joie pour espérer ralentir le bleuissement inquiétant et rapide des mains/visage/pieds et jambes et même des cheveux (des fois).
C’est là même que, m’étant assise sur le DOSSIER d’un banc, un gardien a rappliqué aussi vite que des étudiants vers le restau U à 14h (pour vous dire un peu…) en hurlant au scandale et à la non éducation des jeunes d’aujourd’hui.
Quant à la séance de ce matin, il faisait moins froid, quand même, genre 7° en plein vent, mais avec cette fois-ci un grand format (50 par 65 cm exactement, « format raisin » comme on dit dans le milieu, ça fait bizarre au début ds les conversations, mais on s’y fait, bref.)
Enfin imaginez 2 secondes dessiner sur un grand format avec un super vent en plein poire, c’est assez terrible.
Et donc là c’était dans le marché du mardi matin de Ménilmontant (Paris 11e cette fois), pour que vous vous fassiez une idée de la chose, le 11e c’est comme une grande macédoine (culinairement parlant je trouve ça dégueu) on prend plein de gens différents, que ce soit de religion, d’origine, niveau social, couleur du caleçon/boxer, marque de dentifrice, et tout, on les mets tous dans un grand saladier, on mélange et on a le 11e.
La rue ressemble à ça : un hôtel douteux, un kebab, un restau chinois, un kebab, un restau indien, encore un kebab, un magasin de rien (si jvous jure), un restau japonais, un café soit disant canadien, une poubelle, un autre kebab, une vieille folle qui veux vous vendre des racines aphrodisiaques et autres trucs marrants pour faire disparaître les fantômes, le métro, et ainsi de suite.
Donc je disais, le marché, on devait rendre compte en 2h30 de l’espace, des objets, des gens et de l’activité sur un seul grand format.
Première étape : l’installation.
Faut pas perdre de vue qu’on va pas bouger de là avant perpette, alors on choisit bien un coin pas trop crade, si banc il y a, on se rue dessus, et on voit si c’est utilisable après.
On essaie de trouver un angle sympa (pas trop compliqué non plus faut pas pousser), on évite de se mettre à coté du poissonnier et de la vieille tarée qui vend des pots de miel, on jette un coup d’œil au prof qui nous observe du coin de l’œil en draguant la vendeuse de fruits, et on s’installe (en général, par terre... oui le futur artiste est un clodo croisé d’un réfugié afghan, mais il s’assume)
Pendant qu’on se bat avec une perspective complètement foireuse et une mise en page bancale, les gens (ahh les gens >>) ont TOUJOURS la manie de regarder par-dessus votre épaule.
Soit discrètement en passant à coté, en ralentissant un maximum mais sans s’arrêter ; soit en s’arrêtant carrément derrière vous et en commentant le profil du fleuriste (« ah bah vous avez été sympa là… il a quand même plus de bide » je cite…).
Tout de suite on imagine un joli dessin au crayon HB avec un beau dégradé et une jolie perspective bien comme il faut et un point de fuite subtil dans tout ça… Que nenni j’ai envie de dire, c’est plutôt un vague machin néo-vintage à la one-again fait à l’encre noire, à la craie, au marqueur indélébile qui tue la feuille et la pochette derrière ou à la mine de plomb 9B qui laisse des traînées de graphites impressionnantes.
Une heure après l’installation, on compte environ 5 à 6 personnes derrière nous (j’étais avec 2 autres personnes dans mon coin) et ils faisaient des pronostiques sur qui avait dessiné le mieux, qui avait le plus joli décor, quelle pauvre victime allait être dessinée ensuite…)
C’est à peu près à ce moment là qu’on se dit que changer de place c’est artistiquement intéressant sur une composition niveau point de vue… non ?
Nous migrons donc ailleurs, rejoignant 2 autres gars du groupe entre un stand de vêtements et un autre fleuriste.
Le prof au même moment était derrière nous et se marrait comme un malade, lui aussi en fait dessinait, et il retranscrivait ce qui se passait devant nous. Nous qui avons le nez (bleu) collé a la feuille forcement, on n’avait rien vu (le comble pour une dessin d’observation) c'est-à-dire le vendeur de vêtements qui essayait de refourguer une petite robe sexy taille 32 soit disant taille unique ultra extensible à une quinquagénaire un peu pinthée d’un mètre de large sur un de haut, et qui était intéressée à la base par une bonne vieille paire de chaussettes en mohair qui grattent pour l’anniversaire de son filleul (véridique).
Or, un des deux gars que je ne nommerais pas ici, dessinait avec précision toutes les nuisettes et autres strings accrochés en hauteur.
Encore une fois, le prof s’approche : « nan mais réfléchis 2 secondes ! Ton dessin faut que tu vives avec ! Là tu me fais une nuisette à froufrous avec de la gouache toute pâteuse ! noon mais nooon quoi ! »
L’autre mec à coté (pareil je nomme pas) « mais oui ! Une nuisette c’est léger, c’est soyeux c’est. transparent (étoiles dans les yeux) »
Le prof reprend « voilaa un spécialiste ! Faut choisir un medium plus délicat, plus translucide ! Qui fasse penser à de la dentelle sexy ! Joues avec la lumière bordel ! Mais me ruine pas ces jolies nuisettes ! »
(Le prof d’art est toujours passionné, quelque soit le sujet)
Parallèlement, la vendeuse de pots de miel n’a fait que nous tourner autour, elle voulait absolument être dessinée… devant ses pots… alors forcement, elle prenait la pose (et quelle pose !) on voyait plus rien de ce qui se passait derrière.
A la fin des 2h30 voire 3h, après s’être relevés très difficilement, on regagne l’école avec une démarche de lendemain de fête croisé d’un marathon sans échauffement, et plus précisément vers Jésus (ndlr: la machine à café) pour espérer pouvoir un jour retrouver une couleur de mains autre que violette joliment teintée de bleu.
Une journée type en prépa d’art
(enfin la mienne en tous cas)
Je zappe le trajet, parce qu’à part marcher, attendre divers transports (dans le froid sinon c’est pas drôle) et dormir contre une vitre, ça varie pas tellement.
L’arrivée se fait dans une motivation quasi nulle, d’une part parce qu’évidemment je me réveille à peine, je viens de sortir à la désespérée d’une rame de métro dont les portes allaient se refermer, (comme d’habitude je me suis endormie) et d’autre part j’arrive une demi heure à l’avance, la faute des bus qui passent trois fois par jour les semaines de pleines lunes faut pas les louper quitte à en prendre un 1h trop tôt.
S’en suis ensuite une attente, dans un brouillard mental assez vertigineux, devant les portes de l’école, en général je suis toute seule à cette heure ou alors ya 2 ou 3 autres pèlerins que je ne connais pas, ou sinon de visu à la machine à café.
Peu à peu, les Gens (une majuscule s’impose) arrivent…
Petite parenthèse sur l’emploi du mot « Gens » : ne confondons pas les gens (les autres, tout ça) et les Gens. Ceux là sont ceux avec qui je passe le + clair de mon temps et ils sont tellement biens qu’il faudrait par principe mettre une majuscule sur tout le mot... mais bon il parait que ça fait agressif… (Imaginez… « Et donc les GENS »…)
Ensuite vient l’émouvant moment de l’ouverture des portes (genre vers moins dix -_-) avec tout le monde qui se rue dans la cour intérieure sa clope a la main, et/ou avec 40 centimes dans l’autre pour dire bonjour à notre Jésus Christ à nous, l’ultime Machine à Café (on l’aime !).
Bavardages, racontages de soirée et autres conneries.
On admire une dernière fois la gueule enfarinée de Gaël, qui, débordé, ne sais plus si il doit boire sa cigarette ou fumer son café, son bonnet de travers et sa pochette qui
tombe, puis on se sépare dans nos classes respectives avec une moyenne d’un quart d’heure de retard.
Ellipse temporelle jusqu'à la pause du midi (je vous raconterais les cours une autre fois).
Encore tout un bazar pour attendre les uns et les autres, on n’arrive jamais à se souvenir qui fini à midi ou à 13h, qui a 1 ou 2 heures pour manger, et qui arrivera en retard parce qu’il est en cours de croquis a l’autre bout de Paris et qu’il y a eu un suicide dans le métro.
Hop on appelle Lucie qui finalement ne viendra pas, on croise Benoît encore à la ramasse qui marche dans l’autre sens et qui ne se souviens plus comment il s’appelle et qui dis bonjour pour la 3e fois de la journée alors qu’on a eu cours ensemble l’heure d’avant.
Le midi, on mange dans le restau U d’une super école de commerce, les étudiants de là bas ils viennent d’un peu partout dans le monde, tous sont habillés avec grande classe, et la grande majorité de ces gens ont fais une réussite critique en jet de charisme (pas moyen autrement).
Bien sûr en mangeant, on a droit aux blagues débiles du Hippy en chef et de moi-même ; ainsi qu’à nos performances artistiques peu banales (le roulé de clémentines orange-vertes-grises dans les plateaux, d’ailleurs on dit « un platal, des plateaux »).
Au retour, on trouve une affiche placardée sur le tableau d’affichage, une annonce de kidnapping anonyme, annonçant que le directeur avait été enlevé. Je cite :
« Nous exigeons la destruction de tous vos carnets de recherches ainsi que la somme de 10 000 euros en petites coupures et 20 euros en monnaie pour la machine à café. Vous disposez de 48 heures, faute de quoi le directeur sera épilé intégralement à la cire »
Hey les gens !
Bon ben voila, Myth a déjà fait la présentation de ma catégorie (notez le titre de mon article comme c’est classe ^_^)
Donc à moi de me présenter (va bien falloir y passer non ?) : Lil (au départ Lilith, mais avec l’âge je deviens encore plus feignasse) et me voici sur ce début de blog à convivialité suspecte et créative. Comme disait notre amie barbare j’essaierais de mettre photos et dessins en plus du texte.
Pour ce qui est de l’écriture, je n’suis pas aussi douée que les 4 autres mais je ferai de mon mieux.
Que dire de plus ? J’aime pas les niais, j’aime pas les strass, j’aime pas le rose, et non je n’suis pas gothique. Et oui je suis assez portée sur tout ce qui est briquets lances flammes et autres allumettes mais ce n’est qu’un… détail…
J’aime bien les jeux de mots foireux et les trucs un peu glauques et gores ; et j’ai la fâcheuse tendance à foutre des parenthèses partout, ainsi que des « ……….. » (Le point a quelque chose d’assez funky je trouve)
Je vous considère donc comme… prévenus.
J’aurais bien fait la visite guidée du blog, avec sourire Ultra Bright d’hôtesse de l’air et tout, mais étant la 4e a vous faire un speech de début de parcours ça l’a fout mal je trouve.
Je me contenterais donc de vous indiquer les issues de secours et l’extincteur le plus proche. (Retenez surtout l’extincteur)
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